Ma vie, mon oeuvre, mon cul

I am thinking it's a sign
That the freckles in our eyes
Are mirror images and
When we kiss they're perfectly aligned

And I have to speculate
That God himself did make us into
Corresponding shapes like puzzles pieces
From the clay

True, it may seem like a stretch
But it's thoughts like this
That catch my troubled head
When you're away, when I am missing you to death

When you were out there on the road
For several weeks of shows
And when you scan the radio
I hope this song will guide you home

They will see us waving from such great heights
"Come down now," they'll say
But everything looks perfect from far away
"Come down now," but we'll stay
Iron and Wine : Such great heights

I've tried my best to leave
This all on your machine
But the persistent beat
Sounded thin upon listening

That frankly will not fly
You will hear the shrillest highs
And lowest lows with the windows down
When this is guiding you home

They will see us waving from such great heights
"Come down now," they'll say
But everything looks perfect from far away
"Come down now," but we'll say...

• On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
• On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
• On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de boite de nuit.
• On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
• On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
• On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
• On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
• On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
• On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
• On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
• On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
• On ne dit pas démanger, mais vomir.
• On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
• On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
• On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
• On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
• On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
• On ne dit pas elastiques mais elle cire les meubles. 

Pour tous ceux qui se sont deja retouver lynché par les profs, soyons solidaire : apres tout "heureux les simples d'esprit"  =)

• Attentif en classe... au vol des mouches

• A touché le fond mais creuse encore

• En nette progression vers le zéro absolu

• A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne

• Participe beaucoup a la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois pour regarder le tableau 

• Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
Un peu plus loin :
Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours 

• Des progrès mais toujours nul

• L'apathie a un visage

• Sèche parfois le café pour venir en cours

• Un vrai touriste aurait au moins pris des photos

• En forme pour les vacances

• Tout comme son acolyte, William plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité

• Fait preuve d'un absentéisme zélé

• Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre

• Hiberne probablement

• Printemps arrivé, toujours pas réveillé

• Elle mâche, Elle parle, Elle mâche, Elle parle

• La plupart du temps dans les nuages. N'en redescend que sous forme de perturbation.

Le succès à 2 ans,            c'est... de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans,            c'est... d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans,           c'est... d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans,           c'est... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans,           c'est... de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans,           c'est... d'avoir de l'argent.

Et puis, ça  repart...

Le succès à 50 ans,           c'est... d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans,           c'est... de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans,           c'est... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans,           c'est... d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans,           c'est... d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans,           c'est... de ne pas faire dans sa culotte.

Comme quoi on a toujours des choses a apprendre ^^

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait  beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement moche que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te  fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est  pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software  se plante.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui  a envie de faire  l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce  qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un  problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme  entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la  fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

La Géographie d'une Femme :

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 55 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 55 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...


et maintenant passons aux hommes



La Géographie d'un Homme :

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...